树型模式 · [ 标准模式 ] · 线型增强+ 笑话连连发～～, 一头猩猩

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一头猩猩

　　某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。

一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只 听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。

过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：
“……有的人……哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”

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付帐

杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。

杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。

彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

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联邦调查局

联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。

一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

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三巨头

不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔·盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。

不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”

会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”

会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。

当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗” 的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”

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叫爸爸

有一个人买了一只鹦鹉。

他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！

可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。

那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只 会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？
　　
于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。

没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！

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舍不了孩子套不了狼

从前在两个大城市中间有一个黑暗森林，森林中有许多大灰狼、老虎、黑熊。这些动物平时也很可爱，就是有时候嘴馋会吃人。因些人们不得不绕个大弯来往。

终于有一个猎人丈义勇为，带着妻子住在森林旁边，还生了许多孩子。据说，他们还准备一代接一接，直到把森林里的吃人的动物猎完为止。从此，平静的森林里不时传来阵阵嗷嗷的嚎叫声，连百兽之王也不敢出来。

狼想了一个坏点子，就是爬进他家中把它的孩子叼走.猎人回来后很生气，却没有办法。从此他的孩子一个接一个丢去，最后只剩下几十个了。

这天狼又大摇大摆地来到猎人家中，发现孩子就在门口摆着，高兴得也不想想：“天下会有这么好的事吗？”正准备把孩子叼走，忽然被一个套子套住，被猎人逮住剥了皮。从此猎人便不用出去打猎了，每天只要把孩子放在门口，便可得到一条上好的狼皮。猎人的妻子心疼孩子，要他另想办法，猎人却说：“唉！舍不了孩子套不了狼啊。”

森林里从此大平了，老虎又大摇大摆地走来走去，威风凛凛，狐狸又开始在老虎后面拍它的屁股：“大王真英明，让我们过上了太平日子。”还硬是挤出了两滴眼泪：“唉！只可惜苦了狼兄们。”
老虎吃了个酸草梅，两眼泪汪汪道：“唉，舍不得狼躲不开猎人啊！”，然后又在众人面前显示出其对部下的体恤：“来人啊，给今天要到猎人家的狼送两根骨头。”

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咬自己的眼

两个人在酒吧喝酒。甲对乙说：“咱们打100元的赌，我可以牙咬自己的左眼。”
乙看了看甲，五官端正，便说:"好吧，这是不可能的。”
甲将左眼的假眼球取下来非常准的在牙上咬了一下，于是赢了100元。
乙不服输说：“你要能再咬得着右眼我输500元给你。要不敢赌就输回100元给我”
甲二话没说，把他的假牙取了下来。

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美国人的智慧

美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。

为了解决这一问题，NASA得到了120亿美元拔款，花了10年时间，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。NASA管理严格，没有人可以贪到项目的一分钱，NASA还自己掏了30亿美金，但最后还是没能够解决问题，因此他们下出定论，以美国目前的技术水平是不可以达到的，并出50亿向全球求购。

俄罗斯听到消息后，认为这是超越美国的好机会，便拔款10亿美元给俄罗斯宇航局(RASA)去开发它。结果其中的10亿美元都给RASA的员工瓜分了。最后，RASA把一批员工用剩的优质铅笔送上去交了差，还把另一批劣质的新铅笔包装一下卖给了美国。

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不得和司机交谈

在一辆公车上，因为人多，有个人站在司机后边。突然，司机回头吐了一口痰，正中他的脚上。

司机若无其事，连道歉的话也没说一句。这个人火了，吵着和司机评理。司机用手指了下旁边挂的一张在牌：“严禁与司机交谈，违者罚款。”

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谁更勇敢

英、法、美的三位海军上将在一艘军舰上闲聊。
英国将军说：我们的士兵最勇敢。来，约翰爬上那40米的旗杆。
海员照做了。将军很满意。
法国将军不服气：来！西蒙爬上那50米的旗杆。
海员也照做了。法国将军很满意。

美国上将漫不经心地对他的手下说：杰克爬上那70米的旗杆。
海员说：你发疯了吗？白痴！！那太危险了。
美国将军得意地对他的同行说：谁更勇敢？

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啤酒

苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。

第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

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列宁的隐忧

列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

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如何成为英雄

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”

肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”

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骚扰电话

一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！

第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

只是对面传来一个标准的性感的男声：

“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”

可爱的小D马上说：好，好！

“请您将你电话上的键从1按到0。”

小D照做。

“好的，请您在按一遍，以便确认。”

小D又重按了一遍。

“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”

这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。

第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：

“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”

还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！

刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”

小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。

“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”

小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。

“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

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排队

前苏联经济萧条，买东西排大队
A先生排着排着受不了了
“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”

不过一会儿
见A先生丧气而归
“那的队比这还长”

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高科技电池

有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。
“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家，”那人回答道。
“哇！那可真是一块好手表呀！”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您，您可以把它卖给我吗？”
“说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？”
他马上掏出支票簿，写了900美元给那人：“成交！”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”

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士兵和上校

我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？！”

受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”

上校逼他：“那还不动手！”

士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。

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张三学电脑

农村的爆发户张三学人赶时髦学电脑，拜李四为师，一次李四给张三装了一个demo软件，效果非常好，后来提示要注册才能使用，需要寄200RMB到xxxxx帐号。 张三十万火急找到李四，李四果然厉害，给他找到解密软件，张三很高兴，请他吃了一顿100元的饭。
安装解密程序后那个软件又可以正常使用了，但再一段时间后，又提示要注册。张三仔细一下，程序提示：“请输入本解密软件的注册码，注册邮寄300人民币到xxxxxx帐号”。李四又帮忙找到了解密软件的解密软件，张三开始后悔上次不如早寄200元，但还是请吃了顿150元的饭。
三天后，张三正用得兴起洋洋自得，认为自己已成为电脑的绝世高手时，程序非常响亮地提示：“你的电脑被锁定，解锁需需邮寄50000….”， 张三刚想打电话给李四，突然想到请吃饭的事情，50000/2，那不得去韩国大饭店吃总统套餐，于是大怒，举起铁锤把电脑砸了 ： “老子把电脑寄给你。”

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真的死定了

有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”

这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”

探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！

天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

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乌龟

在军中……

某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！”小天兵休息时，无意间在草丛发现了一只小乌龟！此时，班长要集合了，小天兵便冲 冲忙忙抱起乌龟集合去。点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！”

小天兵紧张的回答道：“报告乌龟，我……我抓到一只班长！”